Los niños pasan por una época, necesaria e inevitable en el desarrollo infantil, en la que mantienen una conducta desafiante. Ponen a prueba los límites porque no están seguros de si serán detenidos. En realidad, los límites les dan mucha seguridad y, si comprueban que consiguen salirse con la suya, se sienten aterrorizados. Cuando se les deja hacer algo que antes no se les permitía, inician una escalada de acciones prohibidas para que los paremos. Si los mayores están preocupados, agotados o en un mal momento, aumenta la intensidad de sus ensayos, como si sintieran la tensión en el aire y desearan comprobar la capacidad de tolerancia del adulto. Observan que su «no» provoca que sucedan cosas.

Cuando los niños perciben que tienen cierto control sobre lo que sucede, se reduce su necesidad de ser desafiantes. Para ello hay que crearles un entorno en el que se fomente la pericia y su autonomía, por ejemplo poniendo perchas y estantes a su altura, cajones sencillos de abrir, comprando ropa con la que se puedan vestir solos sin dificultad... A la vez, hay que procurar tener más paciencia y ser más tolerantes con lo imperfecto, no regañarlos si tiran líquido al servirse, o no hacerles notar que no se han vestido bien o no han recogido perfectamente. Porque a ellos les encanta imitar a los mayores, ayudar en la familia y sentirse competentes.

A medida que los niños crecen, aumentan las expectativas de los padres, y también los problemas. Se espera que se vistan y coman solos, que sean ordenados y puntuales, pero los niños no ven necesarios esos hábitos. Además, la capacidad de ponerse en el lugar de los demás de los niños es limitada y tampoco aceptan perder en los tratos y negociaciones.
Cuando les enseñamos a negociar, pueden intentarlo en todas las ocasiones y, a veces, hay decisiones que los padres no quieren cuestionar. Por ello tenemos que dejarles claro que hay cosas que son exclusivas de los padres, que no son propias de niños.

La negociación sirve para resolver conflictos, equilibrar necesidades y hallar soluciones beneficiosas para todos. Implica escuchar sentimientos, deseos y puntos de vista de la otra parte. Permite hacer saber a los hijos que los escuchamos, que sus ideas son valiosas y que pueden influir en el curso de los acontecimientos. Además, también les enseña a tener en cuenta los sentimientos y puntos de vista de los demás. Y llegan a comprender que las soluciones que dejan contentas a ambas partes son más adecuadas que aquellas en las que se beneficia una sola. Pero, a veces, es necesaria mucha creatividad para convertir el poner orden en un juego y el ser diligente en una iniciativa propia, para que disfruten con la limpieza y la autonomía.

- Escuchar, aunque no se desee negociar.
- Preguntar al niño por la tarea que prefiere hacer.
- Ofrecerle varias alternativas.
- Transmitir al niño la idea de que todos trabajan por el bien de la familia.
- Tener en cuenta que las ayudas de los hijos no siempre son tan útiles como desearíamos.
- Asegurarse de que emprendemos la negociación en un buen momento, de que las circunstancias son adecuadas (tiempo, energía, receptividad, recursos...) y de si merece la pena.
- Tener claro el objetivo final: ¿es imprescindible que el niño tome yogur o valdría otro lácteo?
- Definir bien nuestras necesidades cuando nos dirigimos al niño: «Veo que tú quieres jugar, pero yo tengo que llegar pronto al trabajo».
- Intentar que el niño participe en la búsqueda de soluciones: «No quiero que te mojes los pies. ¿Qué calzado te puedes poner?». Si sus opciones son descabelladas, proponerle que piense en otras posibilidades. Es probable que no le falte imaginación...

María del Mar García rgaz
Psicólgoa infantil

Los padres críticos no saben que el reproche continuo acaba reforzando el mal comportamiento que pretenden corregir en sus hijos. Criticar significa juzgar, censurar o condenar, y los niños acaban poniéndose a la defensiva y respondiendo con hostilidad y desconfianza. Más que animarlos a cambiar, la crítica puede quitarles ilusión para intentar algo nuevo, restarles motivación y reforzar sus sentimientos negativos. Los hijos pensarán que es mucho más seguro no intentar algo que acabará en fracaso; asumirán la crítica y harán suyos pensamientos como “nunca lo entenderé, no aprenderé, no lo conseguiré...”.
“¿Por qué no te sientas derecho?”, “a ver si te vas a caer”, “escribe con lápiz por si te equivocas” o “no grites, vas a despertar a tu hermano” son frases y comentarios que parecen predisponer a los hijos a la ejecución de lo que precisamente se trata de evitar. En general, se podría decir que los padres muy críticos tienden a fijarse solo en lo malo. Cuando observan el trabajo de clase de sus hijos, no se fijan en la buena letra sino solo en que le falta un acento. Y eso no ocurre únicamente en lo relativo al ámbito escolar, sino en otros aspectos de la vida: cuando el niño se acerca a darles un beso, no reparan en lo cariñoso que es, sino en que no se ha peinado…
Si fuéramos capaces de fijarnos en lo positivo, los niños sentirían mayor motivación, cooperación y seguridad en sí mismos.
 

* Centrarnos en la situación y no en el niño. Para que no viva nuestro comentario como un ataque personal, es más eficaz explicar al niño la situación (“si gritas, molestas a los demás”) que regañarle con expresiones personalizadas (“¡qué gritón eres!” o “¿no te das cuenta de que estás molestando?”).

* Optar por expresiones que motiven y no critiquen. En lugar de decirle “si me hubieras hecho caso...”, es más útil una frase que reconozca su capacidad para cambiar, como “sé que no es fácil, me doy cuenta de que te esfuerzas”.

* Dejar que el niño sufra las consecuencias de su comportamiento poco deseable como alternativa a las críticas. El siguiente ejemplo es ilustrativo: una madre insistía en que su hijo se pusiera las sandalias para ir por la arena caliente, pero el niño se resistía. No sabía que la arena quemaba porque su madre siempre había tomado precauciones, pero como cada día el pequeño se enrabietaba cuando la madre intentaba calzarle, la solución pasaba por dejar al niño ir descalzo por la arena caliente, para que aprendiera de la experiencia.

* Avisarle de nuestra intención escuetamente, en vez de hacerle reproches o intentar imponernos perdiendo los nervios ante su pasividad o resistencia.

* Invitar al niño a que resuelva el problema. Cuando, por ejemplo, el niño no termina los deberes en el colegio, conviene primero fijarse en lo que ya ha realizado. Luego, habría que reconocer que le esperan otras muchas actividades más apetecibles, y que los deberes le suponen un esfuerzo. Finalmente, deberíamos preguntarle qué se podría hacer para que no le resulte muy duro seguir un orden primero: los deberes y luego, el ocio.

* Preguntarle por sus éxitos, por las pequeñas satisfacciones del día. Cuando el niño repite una y otra vez la misma conducta no deseada, habría que cambiar nuestro tipo de pregunta para romper la inercia. Retomando el punto anterior, si no acaba las tareas en el colegio y tiene que terminarlas en casa, en lugar de decirle “¿qué has traído hoy?”, es preferible preguntarle por lo que ha acabado con éxito, acerca de lo que ha realizado bien, de lo que se siente orgulloso, y compartirlo con él. Poco a poco nos sorprenderá ver cómo van aumentando las tareas terminadas.
 

* Elogiar y a valorar. A veces, cuando nuestros hijos se comportan como queremos, como nos gusta, no lo valoramos lo bastante, o no exteriorizamos nuestra satisfacción suficientemente. Expresar al niño reconocimiento por algo bien hecho le anima a repetirlo, porque refuerza sus deseos de agradar y le ayuda a sentirse bien consigo mismo.
También hay que valorar la sinceridad de los niños cuando nos tienen que comunicar alguna trastada e intentar, cuando los elogiemos, describir de manera muy precisa cuál es el motivo. Si expresamos el elogio con una frase hecha, del tipo “muy bien”, el niño no sabrá si realmente nuestra felicitación es sincera. Y los hijos necesitan el reconocimiento de los padres. No hay que olvidar, sin embargo, que el elogio delante de adultos funciona bien con los niños pequeños, pero no con los adolescentes.

* Utilizar técnicas divertidas, como dejar notas llenas de humor a los hijos: “Tu habitación está muy orgullosa de ser la más ordenada de la casa”.

* Enfatizar lo satisfechos que deben estar después de haber hecho algo digno de elogio. Con ello les hablaremos de los sentimientos que la conducta correcta provoca en uno mismo y la satisfacción personal que conlleva lo bien realizado.

* Pillarles haciendo algo bueno. Es una técnica que funciona muy bien en los casos de niños muy traviesos, provocadores, a los que hay que estar regañando todo el día.

Mar García Orgaz. Psicóloga.