El niño necesita sentirse querido y cuidado por sus padres para tener un buen desarrollo emocional. Sin embargo, si se le protege en exceso, se le puede perjudicar más que beneficiar. No se puede mantener al niño permanentemente en un invernadero, convirtiéndolo en el centro de todas las atenciones y ocultándole de todos los peligros. Los padres tienen que dejarle evolucionar para no entorpecer su desarrollo.

Hay padres que desconocen lo que se le puede exigir al niño y fomentan conductas más infantiles de lo que le corresponde por su edad. En otras ocasiones, no dejan que el niño haga determinadas cosas porque a ellos, evidentemente, les sale mejor y lo hacen en menos tiempo.
Otros piensan que es mejor hacerles la vida “más fácil” y procuran anticiparse a cualquier necesidad y demanda de su hijo antes de que él mismo lo pida.
Los hay que prefieren evitar enfrentamientos porque no les resulta fácil mantenerse con firmeza en situaciones estresantes o incluso simplemente porque el niño tiene una cara encantadora que “camela”.

Si en lugar de apoyar al niño, sugerirle y guiarle para que aprenda por sí mismo, le imponemos, vigilamos y le damos todo solucionado, lejos de ayudarle a crecer, el niño tendrá un escaso desarrollo de sus habilidades (vestirse, comer...) y adoptará una postura de pasividad y comodidad, ya que interiorizará que sus padres, de los que tendrá una gran dependencia, siempre están dispuestos a ayudarlo.
Su autoestima será baja y tendrá poca seguridad en sí mismo, creyéndose incapaz de resolver sus dificultades. Le costará mucho tolerar frustraciones, posponer las gratificaciones y no sabrá valorar lo que tiene.

Rehuirá los problemas en vez de tratar de enfrentarse a ellos y no sabrá cargar con las consecuencias de sus propios actos... En resumen, será una persona inmadura y débil que podrá dejarse llevar con más facilidad por las malas amistades o por el ambiente que le rodea.

 

Si supiéramos lo importante que es para el desarrollo de su personalidad que los niños logren hacer las cosas sin ayuda, les dejaríamos actuar solos en más ocasiones.

• Cuando el niño nos pida ayuda, lo esencial es darle las sugerencias con las que solucionar el problema él mismo, con sus propios recursos.

• Es normal que el niño cometa errores, pero no nos anticipemos para evitar el tropiezo. Lo positivo es hacerle ver que cada vez le van saliendo mejor las cosas.

• Si se quiere realmente ayudar al niño, hay que preguntarle a él si nos necesita y, en el caso de que reclame nuestra ayuda, conviene averiguar qué es lo que realmente precisa.

• Hay que tomarse el tiempo necesario para permitir que el niño se desenvuelva solo.

• Debemos explicar al niño las razones de nuestras acciones, de modo que pueda actuar por sí solo, aun cuando no haya un adulto a su lado que le indique cómo hacerlo.

• No le ahorremos sacrificios razonables: el niño puede perfectamente colaborar en tareas domésticas como poner la mesa, hacerse la cama, recoger su cuarto, sacar la basura o aprender a no dar excesiva importancia a una situación de escasez o incomodidad.

• Ante un niño tímido, los padres deben procurar que salga más de casa, que abra más su círculo de amistades, que comparta sus cosas, etc., pero no forzándole, sino dándole ideas y predicando con el ejemplo, de lo contrario, con los años puede acabar siendo una persona temerosa, solitaria, arisca o desconfiada.

• Frente a situaciones que les puedan resultar complicadas, en lugar de evitarlas debemos prepararlos a través del diálogo.

• Debemos protegerle de los peligros verdaderos, pero sin llegar al extremo de convertirle en una persona débil y temerosa.

El niño necesita probar, saborear sus éxitos, tratar de mejorar y alcanzar metas difíciles, competir, superar sus fracasos... y poder entender los sentimientos de los demás. Hay que prepararle para que pueda participar en la sociedad y para ello no hay que disimularle la realidad cotidiana, hay que permitirle que descubra el significado de los triunfos, de las decepciones, de los gozos y de los desconsuelos, propios y ajenos.

Si le facilitamos la suficiente confianza en sí mismo para que pueda pensar y sentir por sí solo y le dejamos enfrentarse a las dificultades propias de su edad, podrá extraer recursos y estrategias que le harán sentirse triunfante y le servirán para arreglárselas sin sus padres en un futuro.

 

Virginia González
Psicóloga y profesora de Educación Infantil

Antes de los 6 años, los niños son demasiado pequeños para ir de campamentos: no dominan bien el lenguaje y están centrados en sí mismos. A partir de los 6 ó 7 años, adquieren autonomía y se abren al mundo que los rodea. Las condiciones son entonces más favorables. Pero, a pesar de ello, ¿están preparados para alejarse de su familia?

En casa, observad de qué modo maneja el niño las separaciones: ¿le cuesta separarse de la familia o dejar su casa? ¿Le gusta dormir en casa de los abuelos o de un amigo? Hay que averiguar su madurez afectiva.
 

En un campamento hay mucha gente y muchas cosas desconocidas: monitores, niños, lugares... ¡todo es diferente! No todos los niños tienen la misma facilidad de adaptación. Fijaos en cómo se comporta vuestro hijo en el exterior, en un medio conocido (en el colegio) y en un medio que descubre (una fiesta de cumpleaños o una nueva actividad).

¿Es un niño solitario o tiene un grupo de amigos? ¿Es más bien emprendedor? ¿Le gusta lo nuevo? ¿Va hacia los demás de forma espontánea? ¿Es bien aceptado? Todos estos factores os darán pistas sobre su capacidad de adaptación social.
 

El niño crece en un contexto familiar fluctuante. Hay años complicados, porque los padres están muy ocupados con su trabajo, porque ha nacido un hermanito, porque ha muerto una abuela... Cuando un niño ha vivido acontecimientos difíciles durante el año, puede que necesite unas vacaciones en el seno de la familia, con los abuelos o los tíos.

La experiencia del campamento puede ser ideal para un niño de 10 u 11 años que va a entrar en 6.º de Primaria si queremos que se haga un poco más autónomo. En cambio, puede ser inadecuado para un niño de 7 años que acaba de terminar un curso de 1.º de Primaria difícil... Somos los padres los que tenemos que valorarlo, según el caso.
 

Es difícil para un niño proyectarse en una experiencia desconocida, sobre todo si es su primer campamento. Por eso tenemos que decidir por él el tramo de edad (si el niño es más bien tímido y reservado, conviene escoger un grupo en el que sea de los mayores) y la duración de la estancia (para los niños de 7 u 8 años, basta con una semana; entre los 9 y los 11 años, pueden marcharse 15 días).

Escoged con ellos el programa, en función de sus gustos, su personalidad y sus deseos. Podéis optar por una estancia vinculada a una actividad que conoce y que le gusta. Si el niño es curioso, se puede aprovechar la ocasión para que descubra una actividad nueva.

Giaccone-Marcesche. Entrevista para la revista Astrapi de: S. Coucharrière.
 

Un niño de 7 años no es un adulto en miniatura. Para empezar, su campo visual es del 50%. No ve más que lo que está delante de él, y ve, sobre todo, los detalles. A esa edad, calcula mal el origen de los ruidos, la distancia, la velocidad. Es demasiado pequeño para ser visto entre los coches y para ver entre los obstáculos de la calle. Un balón perdido bastará para distraerlo. Acompañarlo no es suficiente: el 25% de los accidentes ocurren en presencia de un adulto.

¿Qué hacer?

• Acompañarlo en los primeros trayectos al colegio, imaginando lo que veríamos desde la altura de sus ojos.

• En los semáforos, enseñarle a cruzar solo cuando la luz esté verde, sin olvidar mirar antes a ambos lados.

• Adelantarse hasta el punto en que el niño vea la calle con claridad.

• Advertirle que tiene que tener cuidado en las salidas de garajes.

• Explicarle el peligro de cruzar entre dos coches aparcados (él puede ver llegar los coches, pero éstos no lo ven a él).

• No dejarle ir solo al colegio si va con retraso (muchos accidentes ocurren cuando un niño sale corriendo porque tiene prisa por llegar a algún lugar).

• Si, por alguna razón, tiene que caminar junto a una carretera a la caída de la noche, pegarle bandas fluorescentes en el anorak o jersey para que pueda ser visto.

 

Puede ocurrir que un niño se vea agredido por otros niños, adolescentes e incluso por adultos que intentan robarle. Hay que explicarle que no tiene sentido defenderse o discutir bajo la amenaza de un cuchillo. En cambio, hay que enseñarle a analizar el peligro y decirle que es su persona lo más importante, no su dinero, su anorak o su mochila.

¿Qué hacer?

• Acudir a la comisaría de policía con el niño para enseñarle que lo que le han hecho está prohibido por la ley y que él no tiene la culpa de lo que ha ocurrido.

• Escuchar al niño y hacerle hablar de su miedo.

• Acompañarlo hasta que haya recuperado la confianza y organizarse con otros padres para hacer los recorridos en grupo.

• Si es posible, aconsejarle que vaya por calles más transitadas.

 

El niño también puede ser víctima del “chulo” del barrio o de clase, tanto por hurtos como por burlas o violencia física. En este sentido, hay que vigilar cambios en el comportamiento del chaval y decirle que los adultos están ahí para cuidar de su seguridad, que nadie le va a reñir porque revele el chantaje de que es objeto y que las promesas hechas bajo amenaza no tienen ningún valor.

¿Qué hacer?

• Tranquilizar al niño mediante el diálogo y la escucha.

• Dar parte a la policía o a la dirección del colegio.

 

Es difícil explicar a un niño que existen personas desequilibradas en el plano sexual. Los niños confían en los adultos y les cuesta entender que algunos no respeten a los niños e intenten hacer con ellos cosas que la ley no permite. Pero los niños deben saber que pueden decir NO a esas personas. Para que sepa que su cuerpo «es suyo», hay que respetar siempre su pudor en casa, sin por ello destruir su espontaneidad ni privarlo de las expresiones de cariño.

¿Qué hacer?

• Decirle al niño que no acepte jamás nada de desconocidos; que no se suba nunca a un coche sin que lo sepan sus padres; que no deje que nadie lo toque de forma extraña, aunque sea una persona conocida.

• Darle una tarjeta telefónica y los números de teléfono de personas a las que puede llamar en caso de urgencia: padres, abuelos, tíos, amigos...

• Acostumbrarle a encontrar soluciones para situaciones imprevistas. Preguntarle por ejemplo: “¿Qué harías si se te pierden las llaves?”

• Si alguna vez el niño es testigo o víctima de abusos sexuales, no deis sensación de pánico.
Escuchadle con calma, decidle que los niños no son nunca culpables y hablad con el médico de familia o un especialista. Guardar silencio es lo peor.

 

Marisol Guisasola

Si vemos que el niño ya no está motivado y que su nivel baja, es importante reaccionar rápidamente y comunicar nuestra inquietud al profesor tutor o al coordinador del curso para intercambiar puntos de vista. Ellos tratan al niño cada día, en su condición de alumno, y tienen una percepción algo distinta de la vuestra.

Puede que los responsables educativos os digan que el niño es capaz de rehacerse (1.º de ESO es un obstáculo difícil y los niños pueden sufrir “bajones” a lo largo del curso). Y, si ven que es necesario actuar, os ayudarán a buscar soluciones (apoyo individualizado, ayuda para hacer los deberes...).

En ambos casos valorarán el hecho de que manifestéis vuestra inquietud -¡si está justificada!-, ya que demuestra que os implicáis en los estudios de vuestro hijo. Es algo positivo para todos.
 

Paralelamente a este “aviso” al equipo pedagógico, debéis dedicar más tiempo al trabajo escolar de vuestro hijo: conviene que estéis presentes cuando hace los deberes (especialmente los fines de semana, si durante la semana os resulta imposible), que le preguntéis la lección, que repaséis y corrijáis sistemáticamente con él los ejercicios...

Hay que prestar una especial atención al inicio de 2.º de la ESO. Muchos profesores constatan una disminución de la atención y del nivel en ese momento: los alumnos ya se han acostumbrado al nuevo marco de vida de la secundaria, ya no son “los más pequeños”, se sienten más seguros... pero tienen que mantener imperativamente el esfuerzo para no perder pie.

Laure Dumont.